キミノテノヒラ

RO(ラグナロクオンライン)プレイ日記、他日常のなんだかんだをつらつらと。

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臆病なんですy

先ほどのコメントの件ですが、私を取り巻く現状を茶化して書く癖は
心配してくれる人を不快にさせる事もあるのかな、と反省する面もあったので
どこまで書けるか判りませんが、本音を晒しておこうかなと。
まあ、確実に陰気なので見ない方がいいんじゃないかな。

「とおりすがり」さんのコメントはこちら↓(反転)

こんにちは。
しろさんと相方さんの関係が好きで、ずっとROMしていましたが
病気の事や、入院生活を笑いのネタにする神経が理解できません。
辛い状況でも笑う私って健気ーみたいな感じで
気分悪いです。
本当に病気なのかも怪しいと思います。
本当に日記どおりなら、
笑ってられる人なんかいないと思う。

あなたは、本当に病と戦ってる人を侮辱してます。

----------------------------------------------------------------
まず、現在の病状ですが「いつでも逝ける」ってとこかと。
安定はしていますが、ひとたび発作が起こると高い確率で心臓止まりかけるので
今こうして居られるのは、病院スタッフの方の力と
あとは運によるところが大きいです。

うわ改めて書いたら凹んだ。

実際この一ヶ月の間、死線を彷徨ったり昏睡状態になったりと色々やってたお陰で
今起きていられるのは、こうして過ごせているのは、全て夢なんじゃないかと。
動けなくて寝てばかりの時期には、何度もこんな日常生活の夢を見ました。
目が覚めると寝返りをうつのも苦労するような重い体と
遠いのではなく、ぐちゃぐちゃと混濁した意識を抱えていて
どっちが現実なのか、判断つかなくなる事も多々ありました。
今でも時々、眠ろうと目を閉じたら
あの重い体で目覚めるような気がしたりします。

先日は貧血を伴った発作を起こしたのですが
息、できなくなるんです。ハ、ハ、と短く吐くことは出来ても
吸えない。死に掛けの魚ってこんななのかなーとか思ったり。
楽な体勢を探してのたうちまわるうち、全身に出た冷や汗で布団が肌に張り付いて
薄い布団カバーで締め上げられてたりとか。冷や汗というだけあって、
冷たいわけで。布団に巻きつかれてるような状態でも、
どんどん体が冷たくなってく。いっそ気絶できりゃ楽なんですが、
意識はどんよりと沈むだけで、遠くなってくれない。

何かしてないと、そのまま自分が消えてしまいそうな恐怖って
どう説明したらいいんだろう。
脱走とか書いてますが、じっとしてるのが怖いだけなんです。
動ける事を、確かめたいだけなんです。
人に触れていたいんです。ひとりになりたくないんです。
だけど、今の自分の姿を見られたくはないから
ネット越しに、曖昧な人のぬくもりを求めるんです。

と、まぁこんな事
来る日も来る日も書いてられっか!!!(#゚Д゚)ノ=□
笑える神経が信じられない、とありましたが
笑わないとやってられないんですよ。
泣いても一生、笑っても一生。どうせなら笑って過ごしたいじゃないですか。
苦しいですよ。辛いです。先のことを考えると、恐怖ばかりがつのります。
だけど、ぷるぷるしてても病気治るわけじゃなし。
健気なんかじゃないんです。臆病なだけですよ。
苦しい、辛いって感情はシカトしたいんです。
だから現状を笑い飛ばします。ネタにします。

この体に生まれついた事を不幸だとは思わない。
そうじゃなければ出会えなかった大切な人がたくさん居るから
この体を、自分を否定する事で、その出会いまでも否定したくはない。
以前も書いた気がするけど、辛いから、苦しいからこそ
人の優しさや暖かさをとても強く感じられる。
発作で意識を失って、目が覚めたとき
笑って頭をなでてくれた先生の手が、優しかった。ずっと手を握っていてくれた
妹の指は家事で荒れてたけど、とても暖かかった。

苦しさ、辛さに押し潰されるより、それが与えてくれた暖かいもの、
優しいものを見て生きていきたいだけ。
向き合わなきゃいけないものから逃げてるだけなのかもしれないけど
病魔に、心まで食い破られたりしたくないんです。

意地ってやつかもしれません(笑)
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